A kibékülés legyen a célod, ne a vita eldöntése!

Posted: 04 Nov 2016 07:00 PM PDT „Egy Isten van és egy közbenjáró Isten és az emberiség között, az ember Krisztus Jézus”. (1Timóteus 2:5, NIV fordítás)  Ha konfliktusod támad az életben, a megbékélésre helyezd a hangsúlyt, és ne a vitás kérdés eldöntésére. Nagy különbség van a kettő között. A megbékélés vagy kibékülés a kapcsolat helyreállítását jelenti, míg a másik inkább az adott probléma részleteibe való belemerülést. Minden vitás részletben valószínűleg úgysem fogsz teljesen egyetérteni a másik féllel, mert mindig lesz ellenvéleményed valamivel kapcsolatban. És senki nincs a világon, aki mindenben egyetértene veled, így soha nem lesz egyértelmű megoldás minden problémádra. Lehet szeretetteljes kapcsolatod valakivel anélkül, hogy mindenben egyetértenétek? Persze hogy lehet. Akkor, ha megtanulod, hogyan lehet valakivel nem egyetérteni anélkül, hogy megsértenéd a másikat, és ha megtanulod, hogyan tudsz együttműködni mással még akkor is, ha nem vagy vele teljesen azonos véleményen. Ezt hívják bölcsességnek. Az egyik legnagyszerűbb dolog, amit tehetsz az életed során az, hogy hídépítő leszel, és nem falakat emelsz. Akkor hasonlítasz leginkább Jézus Krisztushoz, amikor kibékíted az embereket, és falak helyett hidakat építesz. Jézus pontosan ezért jött a Földre! Ő a nagy békéltető. Isten azért küldte Jézust a Földre, hogy kibékítsen minket önmagával, mivel mi emberek konfliktusban állunk Istennel. Azonban mindaddig nem tudsz békét kötni a többi emberrel, amíg nem békélsz meg Istennel. Talán az is része lehet a problémának, hogy nem vagy kibékülve önmagaddal, mert még Istennel sem vagy kibékülve. Először meg kell békélned Istennel, és azután nyered el Isten békességét. A legelső dolog tehát az, hogy békesség legyen a szívedben, és ez úgy lehetséges, hogy beengeded a Békesség Fejedelmét oda. Imádkozz szívedből így Istenhez: „Istenem, te ismered az életemet megkeserítő konfliktust. Belefáradtam és szeretnék megbékélni. A te békédet szeretném az életembe, ezért kész vagyok békejobbot nyújtani mások felé. Ezzel elfogadom a te békességedet ma. Megnyitom életem előtted, amennyire csak tudom. Töltsd meg életem szeretettel, türelemmel, örömmel és békességgel, és tartsd távol tőlem a haragot. Jöjj, és töltsd be életem minden területét a te békességeddel, és segíts, hogy falak emelése helyett hidakat építsek. Segíts, hogy képes legyek kezdeményezni, és ne a másiktól várjam ezt. Segíts, hogy megtaláljam a megfelelő időt és helyet, és hogy bátorságot merítsek ahhoz, hogy beismerjem a saját részemet és hibámat a konfliktusban, és hogy alázatos legyek. Kérlek segíts, hogy ne a másik embert támadjam, hanem a problémát állítsam kereszttűzbe. Segíts nekem, hogy a másik fél szempontjaira is tekintettel tudjak lenni. Támogass, hogy az igazat mondjam, és hogy a probléma megoldását tartsam szem előtt, és ne a másik embert hibáztassam. Segíts kérlek, hogy a kapcsolat helyreállítása és a kibékülés legyen a célom ahelyett, hogy a nézeteltérés minden részletét meg akarnám oldani. A te nevedben kérem ezt. Ámen.” *(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.29.)

Oldd meg a problémát, ahelyett, hogy inkább valakit hibáztatnál azért

Posted: 03 Nov 2016 07:00 PM PDT „Most azonban vessétek el magatoktól mindezt, a haragot, az indulatot, a gonoszságot, az Isten-káromlást, és a szátokból a gyalázatos beszédet.” (Kol 3:8, NIV-fordítás) Csak meghatározott nagyságú érzelmi energiával rendelkezel. A beszélgetés során, amikor problémát szeretnétek megoldani, választhatod azt, miszerint ezt az energiádat arra fordítod, hogy valakit elkezdesz okolni a kialakult helyzetért; de dönthetsz úgy is, hogy azt a probléma megoldására fordítod. Olyan nagy energiád nincsen, hogy mindkét változatra elég legyen. Fel kell tehát tenni magadnak a kérdést, hogy mi a fontosabb a számodra, a másikat hibáztatni, vagy megoldani a konfliktust. Oldd meg a problémát, ahelyett, hogy inkább valakit hibáztatnál azért. Minden házaspárnak szükséges lefektetnie néhány olyan alapszabályt, hogy nézeteltérés esetén meddig lehet elmenni, és milyen szavakat nem szabad már kimondani. Vannak bizonyos szavak, amiket a házasságban soha, de soha nem szabad használni; ezek „a tömegpusztító fegyverek”. A hidegháború idején, amikor a Szovjetunió és az Egyesült Államok egymással szemben állt, az USA több ezer interkontinentális rakétával vette célba a szovjeteket. Az egész Szovjetuniót képesek lettek volna elpusztítani azzal. Ugyanígy, a Szovjetunió is számtalan rakétát tartott az amerikaiakra célozva, az oroszok is képesek lettek volna elpusztítani azzal az USA-t. Azonban még a hidegháború legrosszabb időszakaiban is, amikor a helyzet pattanásig feszült, mindkét félben maradt olyan józanság, hogy azt mondja, bizonyos fegyvereket nem fognak használni, mert azokkal kölcsönösen elpusztítanák egymást. „Ha ti használjátok a ti fegyvereiteket, akkor mi be fogjuk vetni a mieinket, és akkor végül elpusztítjuk egymást. Tehát ha még teljesen más állásponton vagyunk is egy adott kérdésben, legalább abban egyet fogunk érteni, hogy ezeket a fegyvereket nem használjuk." Ugyanígy, sohasem szabad bevetned az olyan kapcsolati „tömegpusztító fegyvereket” a házasságodban, mint a válással való fenyegetőzés vagy a kapcsolatból való kilépés réme, vagy éppen a másik szülei viselkedésének felhánytorgatása. Meg kell egyeznetek abban, hogy nem számít, milyen nagyon haragszotok is éppen a másikra, ezeket a szavakat tilos használni, mert tönkreteszik a kapcsolatot azáltal, hogy lerombolják a bizalmat. A Biblia nagyon pontosan meghatározza, hogy hol van ez a határ. „Most azonban vessétek el magatoktól mindezt, a haragot, az indulatot, a gonoszságot, az Isten-káromlást, és a szátokból a gyalázatos beszédet.” (Kol 3:8, NIV-fordítás) Ezek olyanok, mint a tömegpusztító fegyverek. Az oka annak, hogy a problémát meg kell oldanunk, nem pedig hibáztatnunk kell azért valakit, nem más, mint az, hogy a hibáztatás egyfajta ítélkezés, s erre csak Istennek van joga. Nem te vagy a bíró, te nem tudod kitalálni mások motivációját. Sokszor még a saját motivációddal sem vagy tisztában! Ezt csak Isten tudja. Engedd, hogy Ő legyen a bíró, te pedig a probléma megoldásával foglalkozhatsz. Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez: Mik lehetnek a te kapcsolatodban „a tömegpusztító fegyverek”? Hogyan tudod megtenni azt, hogy a mások hibáztatása helyett inkább a probléma megoldására törekedj? Miért fontos lefektetni „a tisztességes vitatkozás” határát egy kapcsolatban? *(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.28.)

A bátor emberek megoldják a konfliktusukat

Posted: 02 Nov 2016 07:00 PM PDT „Mert nem a félelem és a gyávaság lelkét adta nekünk Isten, hanem az erő, a szeretet és a józanság lelkét. (2Tim 1:7; NLT, második kiadás) Miért szeretné Isten tőlünk, hogy békében éljünk mindenkivel?  Mert a megoldatlan konfliktusnak háromféle káros hatása is van az életünkre. Először is, akadályozza az Istennel való kapcsolatodat. Amikor haragban vagy másokkal, nem lehetsz harmóniában Istennel. Amikor zavart vagy, amikor konfliktusod van másokkal, nem lehet tiszta kapcsolatod Istennel. A Biblia ezt írja. „Ha valaki azt mondja, »Szeretem Istent«, de a testvérét gyűlöli, az az ember hazug.” (1Ján 4:20/a; NLT, második fordítás) Másodszor, a megoldatlan konfliktus akadályozza az imádságodat. Újra és újra arról beszél a Biblia, hogy ahol konfliktus, bűn és diszharmónia van az életedben, ott az imádság is akadályozott. Harmadszor, a megoldatlan konfliktus akadályozza a boldogságodat. Nem lehetsz egyszerre boldog és konfliktussal teli. Ha a konfliktus a bejárati ajtón jön be, a boldogság a hátsó ajtón távozik. Szóval, nem akarsz megszabadulni az életedben jelen levő konfliktustól? Bármilyen konfliktus megoldásának kiindulási pontja az, hogy át kell venni a kezdeményezést. Ne várj a másik emberre, hogy odajöjjön hozzád; menj te hozzá! Legyél te a béketeremtő! Ne vedd semmibe a konfliktust! Ne tagadd a konfliktust! Ne söpörd a szőnyeg alá a konfliktust! Hallottad már az alábbi kifejezést? „Az idő mindent begyógyít!” Ez butaság! Az idő semmit nem gyógyít meg! Sőt, az idő rosszabbá teszi a dolgokat. Ha van egy nyílt sebed, és nem foglalkozol azzal, attól még az megmarad. A harag neheztelésbe megy át, és a neheztelésből keserűség lesz. A konfliktus nem oldódik meg magától. Tudatosan foglalkoznod kell azzal. Csak a bátor emberek tudnak konfliktust megoldani. Talán a legbátrabb dolog, amit tehetsz, hogy felteszed magadnak a kérdést, amit eddig mellőztél hosszú ideig a házasságoddal,  a gyermekeiddel, az alkalmazottaiddal, a főnököddel vagy bárkivel kapcsolatban. Hol találhatsz bátorságot szembenézni ezzel? Istentől kapod. A Biblia a Timóteushoz írt második levél 1. fejezetének 7. versében ezt mondja. „Mert nem a félelem és a gyávaság lelkét adta nekünk Isten, hanem az erő, a szeretet és a józanság lelkét. (NLT, második kiadás) Ez azt jelenti, ha engeded Isten Lelkének, hogy az ereje betöltse az életedet, akkor erővel, szeretettel és józansággal fog betölteni. És Isten szeretete győzedelmeskedik a félelem felett. Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez: Van olyan probléma az életed bármely területén, amelyet eddig mellőztél? Pénz? Bizalom? Család? Gyermekek? Kommunikáció? Érték? Időbeosztás? Mit teszel annak érdekében a mai napon, hogy kezdeményezőként léphess fel a konfliktus megoldásában? Mit jelent engedni Isten Lelke erejének betölteni az életedet? (Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.27.)

Te is szív átültetésre vágysz?

Posted: 01 Nov 2016 07:00 PM PDT „ Az emberek véleményétől való félelem elgyengít, de aki Istenben bízik , az oltalmat talál.” (Példabeszédek 29:25 MSG fordítás) Ha ellenőrzésed alá szeretnéd vonni a haragodat az életedben, Jézusban kell megalapoznod a személyiségedet. Meg kell értened, hogy az ő feltétel nélkül szeret, hogy az övé vagy és értékes vagy. Jézusnak célja van veled és terve van az életeddel kapcsolatban. Ha bármi másra építed a személyiségedet, állandó bizonytalansággal fogsz küzdeni egész életedben. Építheted az életedet a munkádra, de elvesztheted a munkádat. Építheted a személyiségedet arra, hogy milyen jól nézel ki, de ezt is elveszítheted. Építheted a személyiségedet egy emberre, akivel házasságot kötöttél, de ő is meg fog halni egyszer. Építheted a személyiségedet arra, hogy népszerű legyél, de nem lehetsz örökké népszerű. Ha valami olyanra építed a személyiségedet, amelyet el lehet venni tőled, akkor bizonytalan leszek és a bizonytalanság a harag gyökere. Amíg el nem kezded biztonságban érezni magad, addig az emberek képesek lesznek fogást találni rajtad. Amikor rájössz, hogy Te magad ki vagy és kihez tartozol, az emberek nem fognak fogást találni rajtad. Nem tudnak befolyásolni. A harag és a bizonytalanság együtt járnak. Minél bizonytalanabbnak érzed magad, annál több harag gyűlik benned. A Biblia a Példabeszédek 29:25-ben azt mondja: „ Az emberek véleményétől való félelem elgyengít, de aki Istenben bízik, az oltalmat talál.” (MSG fordítás) Amikor dühbe gurulsz, a szád azt mondja ki, ami belül a szívedben lakozik. Az éles nyelv dühös szívet takar. A negatív nyelv félelemmel teli szívet takar. A kérkedő nyelv bizonytalan szívet takar. A túlzó nyelv bizonytalan szívet takar. Az ítélkező nyelv bűnös szívet takar. A kritikus nyelv keserű szívet takar. Az erkölcstelen nyelv tisztátalan szívet takar. Másrészt a bátor nyelv boldog szívet takar, a szelíd nyelv szerető szívet takar és a fegyelmezett nyelv békés szívet takar. Érted már mire van szükséged, hogy megszabadulj a haraggal kapcsolatos problémáidtól? Szív átültetésre van szükséged. Szerencsére Isten a szív transzplantációkra specializálódott. Ezt megtérésnek hívják. Isten egy teljesen új szívet ad neked és egy teljesen új személyiséget. Nem kell többé a személyiségedet keresni a munkádban vagy a bankszámládon vagy a kinézeteden és még a kapcsolataidban sem, mert megtalálod a személyiségedet abban, amit Isten mond rólad. Jézus meg tudja gyógyítani azt a három dolgot, ami haragot okozhat: a sérelmet, a csalódottságot és a félelmet is. Jézus meg tudja gyógyítani a megsebzett szívedet sz Ő szeretetével. Jézus ki tudja cserélni a sértett szívedet az Ő békéjével. Jézus ki tudja cserélni a bizonytalan szívedet egy erővel és szeretettel felövezett szívre. Ha felkapsz egy síró gyermeket és erősen tartod a kezedben, hogy melegséget és biztonságot érezzen, abbahagyja a sírást. Megszűnik dühösnek lenni. Ha biztonságban, elfogadottnak érzed magad Jézus Krisztusban, a Te haragod is eloszlik. Lehet, hogy szükséged van ma ezt az imádságot elmondani: „ Drága Istenem! Belátom, hogy problémáim vannak a haraggal. Hagyom, hogy mások fogást találjanak rajtam és gyakran előfordul, hogy nem gondolkodom mielőtt beszélek. A Te segítségedet kérem. Segíts nekem megfontolni a dolgokat mielőtt cselekszem. Segíts nekem elengedni a haragomat a megfelelő módon. Szeretném megtalálni a személyiségemet benned. Átadom önmagamat teljesen neked. Gyere az életembe. Ments meg. Ámen.” (Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.26.)

A düh dühöt terem, a bölcsesség pedig türelmet

Posted: 31 Oct 2016 07:00 PM PDT „Az értelmes ember türelmes, díszére válik, ha megbocsátja a vétket.” (Péld 19:11) A megbántott emberek megbántanak másokat. Amikor valaki megbánt téged, azért teszi, mert őt is megbántották. A barátságtalan emberek azok, akik sosem tapasztaltak kedvességet. Az érzés nélküli emberek sosem érezték szeretve magukat. Amikor valaki goromba, keserű, barátságtalan, szarkasztikus, gonosz lelkű vagy arrogáns, a teljes lényével azt kiáltja, hogy „Fájdalmam van! Hatalmas adag szeretetre van szükségem! Nem érzem biztonságban magamat!" A biztonságban levő, szeretetben élő emberek viselkedése nem ilyen. Azok, akik mélyen szeretve és mély biztonságban érzik magukat, nagylelkűek és jóakaratúak másokkal szemben. Ha csak bosszút akarsz állni az embereken, rendben. Akkor nem is vagy jobb, mint ők. Amikor bosszút állsz, nem vagy jobb a téged támadó embernél. Hogy jobb legyél a támadódnál, le kell győznöd a gonoszságot a jósággal. Szeretettel kell reagálnod. Túl kell látnod a szavaikon, egészen a fájdalmukig. Edwin Markham írt egy rövid verset, amelyik így hangzik: „Rajzoltak egy kört, hogy kizárjanak engem, egy eretneket, egy lázadót, egy kicsúfoltat, de nekem és a szeretetnek megvolt a bölcsességünk, hogy nyerjünk. Rajzoltunk egy kört, amelyik bevonta őket." Van egyfajta tévhit, amit mindenkinek beadott a modern pszichológia, de ami totálisan hibás. Csak bizonyos mennyiségű düh van az életedben. Olyan, mintha lenne egy veder dühöd. Amikor az a veder megtelik, a modern pszichológusok szerint, azt ki kell fejezned, egyszerűen ki kell öntened. Aztán, amikor a veder üres lesz, megtisztító hatású lesz. Ha elhiszed ezt a tévhitet, akkor egész életedben fogsz küszködni a dühvel, mert a dühveder nem létezik. Egy egész gyár működik! Az a gyár képes folyton termelni és termelni és termelni. Amikor megszabadulsz attól, még többel fogsz maradni. Tulajdonképpen, minél többször öntesz ki dühöt magadból, annál többször fog termelődni. A tanulmányok egymás után mutatják ki, hogy az agresszió csak agressziót tud szülni. A dühkitörés a legtöbb esetben még nagyobb haraghoz vezet, egészen addig, amíg szokásos mintává válik az életedben. A megoldás nemcsak annyi, hogy kidobd a dühödet, hiszen egyszerűen újra felgyűlik! A megoldás elengedni. Isten segíteni fog ezt megtenni! „Az értelmes ember türelmes, díszére válik, ha megbocsátja a vétket.” (Péld 19:11) Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez: Szerinted sokszor miért olyan nehéz elengedni dolgokat, néha kimondottan azokkal szemben, akiket a legjobban szeretünk? Hogyan fogja a következő igaz tény tudata megváltoztatni az életedet? A megbántott emberek bántanak másokat. A barátságtalan emberek sosem tapasztaltak kedvességet. (Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.25.)

A sátán négy kedvelt taktikája

2014-07-10 · by Christianae

Minden mérkőzésben, így a szellemi harcban is fontos, hogy kiismerjük az ellenfél taktikáját.

1. Megtévesztés

Jézus figyelmeztetése szerint a sátán „hazug, és a hazugság atyja” (Jn 8,44). Üres ígéretekkel ámítja az embert. Azt hazudja, hogy boldogabbak leszünk, ha elkövetünk valamilyen bűnt vagy megtagadjuk az igazságot. Ám bármilyen örömet hoz is a bűn, az öröm csak egy ideig tart, azután elmúlik. Viszont szinte minden bűnös cselekvésből súlyos szenvedések fakadnak. Sokszor tapasztaljuk ezt, mégis felülünk a hitegetésnek.

Megtéveszt azzal is, hogy bonyolítja a dolgokat, különösen a gondolatainkban. Így próbálja elhomályosítani az alapvető igazságot kétes tetteinkkel kapcsolatban. Sugallatára körmönfont kibúvókat keresünk: különféle nehézségeket, kivételeket, esetleges szívfacsaró következményeket hozunk fel annak igazolására, hogy amit teszünk, helyes és jó.

A szavak manipulálásával is megtéveszt. Így lesz a magzat feldarabolása és megölése „reproduktív szabadság”, a paráznaság „együttélés”, a fajtalanság „meleg életstílus”. Ragyogó hitünk ősi bölcsessége így válik „sötétséggé” és „tudatlansággá”, a házasság több ezer éves intézményének újradefiniálása pedig a „házasság szabadságává”. A sátán csúsztatásai nyomán könnyebben mondjuk, hogy „nem olyan súlyos” az, amit Isten bűnnek nevez.

Az infomációözön is a sátáni megtévesztés eszköze. Az információ nem azonos az igazsággal. Lehet adatokat ravaszul úgy összeállítani, hogy hamis megállapításokat támasszanak alá. Lehet tényeket és számokat úgy hangsúlyozni, hogy elsikkadjanak a másik oldal igazságai. Így az önmagában igaz információ is a megtévesztés eszköze lehet. A hírközlő média és más hírforrások sokszor azzal gyakorolják leginkább a hatalmukat, amiről hallgatnak.

2. Megosztás
A sátán neve görögül diabolosz, a diaballein igéből, ami azt jelenti: szétdobálni. Jézus viszont szenvedése előestéjén azért könyörgött, hogy egyek legyünk (ld. Jn 17,22). Imája és a kereszten véghezvitt műve arra irányult, hogy megszüntesse a sátántól eredő széthúzást.

A sátán megosztó tevékenysége a saját lelkünkben kezdődik. Egymásnak feszülnek nemes, alkotó, jó szándékaink és alantas, bűnös, romboló indulataink. E küzdelemben sokszor úgy érezzük, kettészakadunk – ahogy Pál apostol írja: „nem a jót teszem, amit akarok… bár a jót szeretném tenni, a rosszra vagyok készen.” (Róm 7,19-21) A benső megosztás a sátán műve. Jézus pedig a Lélek szerinti élettel ajándékoz meg, amelyben megszűnik a meghasonlás (Róm 8).

A belső egységünk elleni támadás számos külső megosztottságban gyűrűzik tovább. A széthúzást sok minden táplálja: harag, régi sérülések, neheztelés, félelelmek, félreértések, kapzsiság, gőg, erőszakosság, türelmetlenség – s a sátán alaposan kihasználja valamennyit. Azt sugallja, hogy tökéletesebb, kívánatosabb embereket keressünk; ezért aztán sokan elhagyják házastársukat, családjukat, templomi közösségüket, abban a hiú reményben, hogy máshol tökéletesebb embereket és helyzeteket találnak.

A sátán célja mindig az, hogy széthúzást idézzen elő bennünk és körülöttünk. Jó, ha felismerjük, hogy bármi miatt küzdünk másokkal, valójában egyetlen közös ellenségünk van, aki egymás ellen akar fordítani és tönkre akar tenni valamennyiünket. „Nem annyira a vér és a test ellen kell küzdenünk, hanem a fejedelemségek és hatalmasságok, ennek a sötét világnak kormányzói és az égi magasságoknak gonosz szellemei ellen.” (Ef 6,12) A torzsalkodók mindjárt kibékülnek, ha az ajtajuknál fegyveres rabló motoz. Vegyük észre a rablót, és tegyük félre a jelentéktelenebb viszálykodásokat!

3. Elterelés
Legfőbb célunk Isten és a ránk váró mennyei boldogság. A sátán mindent megtesz, hogy e legfőbb, igazi célunktól eltereljen. Egyeseket túlzottan a világ mulandó dolgai felé fordít: olyan elfoglaltak, hogy nincs idejük imádkozni, templomba menni, lelkileg táplálkozni, a ránk váró örök valóságra gondolni.

Másokat mulandó dolgok miatti félelelmre késztet. Ezer földi dolog miatt nyugtalankodnak, ám közben megfeledkeznek az egyetlen félnivalótól: a ránk váró ítélettől. Jézus így int: „Ne féljetek azoktól, akik a testet megölik, a lelket azonban nem tudják megölni! Inkább attól féljetek, aki a kárhozatba vetve a testet is, a lelket is el tudja pusztítani!” (Mt 10,28). Vagyis ha egyetlen félelmünk az, hogy el ne veszítsük Istent, akkor egyéb félelmeink megfelelő perspektívába kerülnek, sőt talán meg is szűnnek.

A sátáni elterelés lényege: jelentéktelenebb dologokra irányítja a figyelmünket, hogy ne azzal foglalkozzunk, ami igazán fontos, vagyis erkölcsi döntéseinkkel és egész életünk irányával. Mindig a legfontosabbat tartsuk hát szem előtt, és ne engedjük, hogy lényegtelen dolgokra terelődjön a figyelmünk!

4. Elkedvetlenítés
Jó, ha a keresztény ember magas célokat tűz maga elé. A sátán azonban ezt a jót is mérgezni próbálja. A magas célokhoz ugyanis hosszú út vezet. Nem jönnek azonnal a kívánt eredmények. Így a sátán kísértése nyomán könnyen türelmetlenné és szeretetlenné válunk magunkkal és másokkal szemben. Egyesek annyira elkeserednek saját maguk vagy mások miatt, hogy feladják a megszentelődésért folytatott küzdelmet. Mások elhagyják az Egyházat, amiért oly sok hibát látnak tagjaiban. (Mintha valaki otthagyná az edzőtermet, mert ott sok kövér embert lát.)

A sátán azért is tudja kedvünket szegni, mert céljaink általában nem végesek. Mindig lehet tovább fejlődni, többet tenni. Itt lép közbe a sátán. Ha ugyanis lehet többet tenni, azt úgy is felfoghatjuk, hogy mindeddig nem tettünk eleget. Ezzel próbál letörni: azt sugallja, hogy teljesíthetetlen követelményeket állítsunk magunk elé.

Olyan egyszerű dolgokkal is próbálja elvenni a kedvünket, mint a kimerültség, a mindannyiunk által megtapasztalt személyes kudarcok, gyengeségek és sok más akadály, ami hozzátartozik emberi állapotunkhoz és ahhoz, hogy bukott világban élünk, ahol korlátozottak az erőforrások.

A sátán azért akar kedvetlenné tenni és elkeseríteni, hogy feladjuk a küzdelmet. Mesterkedése ellen egyedül az alázat vértez fel. Az alázat az önmagunkkal kapcsolatos igazság elfogadása. Megtanít, hogy lassan, lépésenként haladunk előre; hogy tényleg vannak hibáink, és hogy olyan világban élünk, amely messze nem tökéletes.

Érdemes mindezt alázattal átgondolnunk. Erősebben fogunk Istenre támaszkodni, és egyre jobban fogunk bízni gondviselő segítségében. És érdemes megjegyeznünk a sátán négy gyakori taktikáját. Ha felismerjük, megtettük az első lépést, hogy le is győzzük.

párKatt.hu

Msgr. Charles Pope-nak Fr. Louis Cameli: The Devil You Don’t Know (A sátán, akit nem ismersz) című, 2011-ben megjelent könyvéről írt összefoglalója alapján

Mielőtt bosszút állnál, gondold végig, hogy mibe kerülhet!

Posted: 30 Oct 2016 07:00 PM PDT „Az értelmesek uralkodnak haragjukon, de a hirtelen természet óriási bolondságot mutat.” (Példabeszédek 14:29, NLT fordítás) Ha kiszámolod a harag árát, akkor kisebb valószínűséggel fogsz haragra lobbanni, amikor valaki megbánt vagy felbosszant. A Biblia nagyon világosan beszél a kontrollálatlan haragról: „A haragos ember csak gondot okoz, a hirtelen természetű sok bűnt követ el.” (Példabeszédek 29:22, NCV fordítás) „A forró természet vitákat szít.” (Példabeszédek 15:18a, TEV fordítás) „A hirtelen természet óriási bolondságot mutat.” (Példabeszédek 14:29b, NLT fordítás) Mikor dühös leszel, annak ára van. Bajba fogsz jutni. Vétkezni fogsz. Vitát, veszekedést okozol majd. Hibákat követsz el. Amikor háttérbe szorul a higgadtságod, mindig veszítesz, lehet, hogy tiszteletet, a családod szeretetét, az egészségedet, vagy a munkahelyedet. Lehet, hogy a haragot az emberek motiválására használod, hogy jobban tegyék a dolgukat. Ne tedd ezt! Lehet, hogy rövidtávon eredményes, de hosszú távon még több haragot szül, elidegenedés, közöny lesz az eredménye. Mennyi kisgyerek idegenedik el az apukájától és az anyukájától a kontrollálatlan haragja miatt. Mennyi ember idegenedik el a barátjától, barátnőjétől, férjétől, feleségétől, mert nem tud uralkodni magán. A harag minden másnál gyorsabban rombolja a kapcsolatokat. Tehát, mikor valaki elkezd felidegesíteni, kérdezd meg magadtól a hirtelen reakció előtt, hogy „Valóban vissza akarok ütni? Valóban akarok egy szükségtelen vitatkozást? Tényleg valami bolondságot akarok tenni, el akarom veszteni a fejem?" Példabeszédek 14:29-ben úgy olvassuk, hogy "Az értelmesek uralkodnak haragjukon, de a hirtelen természet óriási bolondságot mutat.” Amikor valaki megbánt, a megtorlás helyett kérd Istent, hogy segítsen uralkodni a haragod felett. Ő bizonyosan veled lesz, megsegít, hogy elengedd a haragod. Segítő kérdések elmélkedéshez, beszélgetéshez: Milyen módszert használsz, hogy megőrizd a nyugalmad, amikor valaki dühös lesz rád, vagy megbánt? Milyen károkat okozhat a harag a kapcsolataidban? A harag és megfélemlítés helyett milyen jobb módszerek vannak az emberek vezetésére? *(Daily Hope by Rick Warren, 2016.10.24.)